面对不听话的孩子,控制不住情绪怎么办?你只需这么做

  • 2016年12月23日 16:26
  • 来源: 暂无

有很多妈妈抱怨,自从生了孩子后,自己就仿佛提前进入了更年期,经常忍不住会发脾气,甚至歇斯底里。心中总是会浮出这样的念头和抱怨:孩子怎么这么不听话?为何指东偏往西?为什么就不能勤快一点?

有位妈妈表示:“我儿子不守规矩时,我会失去冷静,仿佛也变成了和他一样大的孩子,两个人放学后在操场上打架。被孩子触怒时,我怎样才能表现得像个成年人?”

想必这样的问题,你也即将或正在面临。当面对孩子的“不听话”,该如何控制自己的情绪,又该如何引导和教育孩子呢?我们来看看美国著名家庭治疗师、心理学家、作家、育儿专家苏珊•施蒂费尔曼是怎么说的吧~

苏珊•施蒂费尔曼:著有育儿畅销书《育儿无须对抗》,同时也是《赫芬顿邮报》《每周家长指导》专栏作者、“美国在线”的育儿专家。获得婚姻家庭治疗师的执照,是一位经认证的教师和国际演讲家。

苏珊•施蒂费尔曼表示,我们之所以很难接受孩子本身的样子,其实并不是因为她的行为有问题,而是因为我们会把这个真实的孩子,与我们心目中理想的孩子相比较。

我们让孩子去倒垃圾,完美孩子会说:“好的,妈妈!”而真实的孩子则发出一声呻吟。

我们让孩子开始写作业,完美孩子会说:“谢谢您提醒我!”而真实的孩子,会坐在电视机前发呆,权当我们不存在。

完美孩子彼此能够友好相处,互相拥抱,分享玩具和最后一块蛋糕。而那些真实的孩子……嗯,估计你也能想象。

虽然孩子达不到我们的期望会令人沮丧,但我们之所以失去冷静,其实不是因为他惹人生气或不听话,而是因为我们认为他不应该惹人生气或不听话。换而言之,是存在于我们想象中的完美孩子,与眼前这个有血有肉的孩子区别很大。

我们之所以会进入律师或独裁者模式,不是因为孩子的不良行为本身,而是因为这种幻想就像让我们吞下了“改变思想的药丸”,对我们产生了负面影响。我们内心仿佛有一大群律师,积极援引案例证明我们的抱怨是有理由的,进一步放大了这种烦恼。

如果你心想,孩子应该更加主动地帮忙做家务,你脑海中的律师团队会踊跃地提供证据支持这种想法,然后就会出现各种各样的想法,比如,“他只关心他自己!即使只是让他把毛巾从地上捡起来,我都得念叨很多遍!”

只有当我们真正搞明白,孩子令人烦恼的行为也有其原因,才能抵消这些想法的负面影响:孩子并不是故意不帮忙做家务……也许他只是累了,饿了,或者想要得到关注;也许他在担心学校的事情,又或者只是心情不好;又或许因为你面对孩子的态度充满了急躁和讽刺,他逆反心理拒绝帮忙,也是理所应当的。即使你的孩子故意来烦你,不妨思考一下隐藏在表面之下的动机,也许他这样做只是通过一种笨拙的方式满足自己需要,并非出于恶意。

如果我们能够从更广阔开明的视角来看待孩子以及我们的生活,就能更好地接受现实,而非与现实对抗。如果我们能够做出改变,就可以给出更好的回答,而非绝望地做出无可奈何的反应。

不要让自己患上完美孩子综合征,也就是说,我们应该承认自己的抗拒心理,然后顺其自然。演讲家和作家拜伦•凯蒂曾经幽默地说道:“与现实争辩,你必败无疑,这一点屡试不爽。”

虽然我们可能难以接受自己的孩子——比起现实的孩子更喜欢完美孩子——也难以接受与这样的孩子一起度过日复一日的现实生活,那与我们想象中的完美生活几乎毫无相似之处。但这同样也是个千载难逢的机会,能够帮助我们成长和进步。

也许我们一直都是坚定的和平主义者,却生了个对武器十分着迷的孩子。因为孩子,让我们看到和了解了另一个不一样的世界。

如果我们的态度一直刻板僵化,不愿接受现实,也许会错过一些最棒的经历。

当然,在教育孩子的道路上,我们遇到的问题远不止这些!作家彼得•德弗里斯就曾写道:“在孕育出后代之前,我们有谁成熟到可以养育后代?婚姻的价值不仅在于成年人孕育后代,也在于孩子促使大人成长。”

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