不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

  • 2017年01月09日 14:19
  • 来源: 暂无

在孩子成长的过程中,作为父母,我们发现总会遇到各种各样的问题:孩子娇惯,稍不顺意,就喜欢用哭来解决问题;孩子迷恋看手机;孩子不听话,指东偏往西;隔代教育,跟老人育儿观念有冲突……

这些问题,往往让我们手足无措,甚至充满了挫败感、无力感。到底该怎么办呢?在本期的《袋鼠公开课》上,儿童教育专家汪洋老师就对家长们的问题进行了针对性解答。这些问题很有代表性,而汪老师的解答,相信对于很多家长来说,也非常有借鉴意义。一起来学习一下吧~

不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

问题1:孩子遇到问题,就喜欢哭

@丹丹:老师,您好,我家娃已经被老人惯得不行了,不拿到自己喜欢或者想买的东西就会哭,而且是一直哭,怎么吓唬或者哄他都不管用。动不动就哭,反正事情不顺他的意就哭、就闹。这种情况该怎么和孩子沟通呢?

汪洋:我想跟你说的是,孩子无论是哭,还是做任何事情,还是做一些我们认为不可理喻的行为,他的背后都是有目的的。而大多数的时候,孩子都是想要寻求你的关注,才会用哭的方式来表达,因为他没有其他正确的方式了。

而当我们看到他哭时采用吓唬的态度,可能造成的结果,就不仅仅是他想要引起你的关注了,而是他真的受伤了,或者是真的害怕了。他会觉得,其实我本想是要一个东西,但是我发现我要这个东西妈妈就不爱我了,妈妈就对我大吼大叫了。所以,此刻在这个孩子的心中,他会觉得是没有安全感的。

这个时候,我想请家长去了解,究竟是什么样的一个缘由,孩子会哭。在这哭的背后,孩子的感受是什么?他是因为难过,还是因为伤心,还是因为生气?还是真的只是想无理取闹,引起你的关注?

如果这个时候孩子的感受是难过,那我想请你去看到他的情绪,或者你紧紧坐在他的身边,抱着他、陪伴他、倾听他就可以了。孩子的情绪就像是六月的天,只要你看到了,它就不容易存在了。 反而这个时候我们说太多的话,对于孩子的情绪安抚是没有用的。

所以,我给的建议就是先去了解孩子,哭背后的原因是什么?然后去看到他的情绪、认可他的情绪,允许他有情绪。

同样我是妈妈,可能是我的话我会跟孩子讲:“宝贝,妈妈看到你现在很难过,你是因为没有拿到自己喜欢的东西,所以感到伤心是吗?”当你跟孩子这样沟通以后,孩子就会发现,哦,我的需求被妈妈看到了,我这么难过妈妈已经感受到了。那从他的心理层面,就会很舒服,很愿意去配合你。

问题2:孩子迷恋电视、看手机

@失忆:我家孩子现在3岁半,只要是在家,玩一会就要看电视或者看手机,不然就哭闹。每天都要看很长时间…很是苦恼,我该怎么告诉她经常看电视、看手机是不好的呢?

不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

汪洋:这个问题相信在很多家庭都发生过。我想跟你讲的是,孩子大脑的发育进程是从行动思维到形象思维,最终才到逻辑思维。对于一个3岁半的孩子,包括学龄前的孩子,他都不具备这种逻辑思维的能力。所以我们跟他讲一些道理,说看电视看手机是不好的,他是不能够理解的,对于孩子来讲是做无用功。哪怕你把这个事情说的很严重,在他心里产生的只有恐慌和害怕,他不会知道这件事的逻辑性。

一个3岁半的孩子,他可能会逐渐地开始画一些涂鸦,或者看一些绘本。对于这样的问题,首先我建议去读一些绘本,用绘本的方式给孩子讲故事,让他知道,看电视和看手机对他会有哪些危害。

另外呢,我们可以跟孩子进行一个时间管理表的约定,跟孩子共同建立一个约定的规章制度。听起来好像有点严肃,其实很简单,只是我们跟孩子来一起头脑风暴,建立一个关于看电视手机的时间管理表。

我跟我女儿建立的规则就是,一周只看3次,每次只看20分钟。在建立约定的过程中,孩子是没有限度的,所以我们可以给出孩子有限的选择,比如问他:“宝贝,这一周,你希望看几次,是3次还是4次? ”“每次你是想看20分钟还是30分钟?”或者如果你希望更短,你可以跟孩子讲“你是想看20分钟还是10分钟?”这个时候通常孩子大脑会跟着你的这个问题去思考,它就不会容易跳出去。

当我们设定好了规章制度,你可以跟孩子以游戏的方式进行,每看完一次,就在他这个行使的权利本上画一个心形,告诉他这一次已经看完了,这次的权利已经用完了。到了下一次呢,再画一个心形,三次画完之后,告诉他,按照我们的约定,这一周的3次权利已经用完了。 再想看,就要遵守下周的时间管理约定。

还有一个建议,就是转移注意力。大多数的家长都知道,这种约定有时候用着用着就不管用了。比如我在跟女儿看动画片《葫芦娃》的时候,到了约定的时间,孩子肯定会耍赖说“不,妈妈,我还是想看,我还想再看一会儿。”那我会跟孩子说,“妈妈发现这个动画片儿确实挺好玩儿的,我也很想看,你可不可以跟我来玩一个游戏?我们来进行角色扮演,妈妈来扮演这个蛇精,你来扮演火娃,你看怎么样?”通常对于孩子来说,角色扮演的吸引力要比看电视要更大,所以这个时候,一般孩子都会跟着你跳出来。

问题3:孩子在家称霸,在外胆小

@Chen:老师,您好,我女儿2岁9个月。最近脾气特别暴躁是怎么回事?例如碰她的东西或者她想要的东西没给她,她就发脾气了,骂人还摔东西。在家里很凶,但带出去她又不敢和别的小朋玩,这正常吗?

不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

汪洋:孩子在两三岁的时候,大脑是处在一个快速发育的阶段,孩子的两三岁就好比是进入青春期这样一个叛逆期,孩子的第一个叛逆期就是两三岁的时候。

这个期间,他的脾气会比较暴躁,因为他的大脑神经在快速地发育,他的神经突触在不断地减少,他的前额叶皮质在不断地完善,他在努力往成人的大脑方向去发展,所以这个时候,他的大脑发展就容易出现一个非常抵抗的状态。

把手合上作一个拳头状,拳头转起来时就好比是正常运行的一个大脑;当孩子发脾气的时候,大脑就好比是四指张开的这样一个手掌,这时孩子主导大脑的是谁呢?是我们的大拇指,叫做中脑,也叫做爬行动物脑。

爬行动物脑所体现出来的,通常就是我们原始人类或者动物的这些原始状态、原始技能,比如逃跑、吼叫、发脾气、装死等等。那这个时候,孩子就容易出现暴躁的状态。

出现这种情况的时候,我们家长能够做的就是,让孩子感觉好转,让他逐渐地把大脑合上,也就是把我们的四指逐渐回拢,变成一个拳头状。那我们怎么做能让孩子感觉好呢,我们可以让孩子冷静一会儿,或者在他的身边陪伴一会儿,或者给他一个拥抱,或者跟他索要一个拥抱。通常这样的方式,孩子就能够感觉到一些温暖,让他感觉平和。

关于第二个问题,在家里很凶,但是带出去又不跟不敢跟别的小朋友玩儿。其实这是我们80、70甚至90这代父母所养育的孩子中普遍出现的问题。问题源于孩子在家里被关注的太多了,或者过度关注了,在家里他说了算,父母加上四个老人都会围着他转,所以他会觉得我是一个小霸王。在这个过程中,我们又容易过度包办孩子的一些行为,甚至他想去探索世界的一些权利都被我们剥夺了,所以,他可能就会在家里称王称霸,但是到了外面,他会觉得外面的环境是陌生的,没有安全感,不太敢碰。

我给的建议是,在家里面尽可能放手让孩子去做他想做的、而不太危险的事情,尽可能地做一个辅助的角色,而不是作为主导去养育孩子。要尊重孩子的独立发展,因为两三岁的孩子正是一个自我主权建立的过程,当你过分去压抑的时候,渐渐长大了这孩子就会没脾气,没有自己的想法和主意。所以,在这个时期最重要的是学会放手。

问题4:隔代教育:如何跟老人沟通?

@叶叶:我家孩子大部分时间都是老人带,怎样解决两代人之间的教育方式差别问题?再就是,我外出时奶奶总是对着孩子说“你妈妈不要你了”这种话,这种情况怎样与奶奶沟通?

不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

汪洋:隔代养育的问题,很多的家长都有顾虑,包括曾经的我也是一样的。两代人之间的教育方式差别很大,在家里面,尤其这种婆媳关系是很难相处好的,通常很好的婆媳关系也会因为孩子的出现变得有点儿莫名其妙。

老人跟孩子讲说“妈妈不要你了”,她的目的是什么?其实老人并不是刻意想要去破坏你跟孩子的感情,可能老人来到你的这个小家庭里,她没有归属感,没有安全感。所以在带孩子这个期间,她的归属感来源于哪儿?源于孩子;她的价值感来源于哪?来源于孩子。她需要向孩子索取这种价值感,证明我在你身边,我是有价值的。

如果你不想让老人把这种价值观体现在孩子的身上,该怎么做?我的建议是,多去认可老人,多去感谢老人为你的付出,同时尽可能地去鼓励老人。我相信老人帮我们带孩子,我们一定是心存感恩的,她有做的好与不好的地方,但往往我们会用一些不好来覆盖好的地方,对吗?

所以,我们要尽可能地把能够看到的、认可的、好的方面,用语言表达给老人。

我会经常跟我的婆婆说,“妈,我看到你在孩子吃饭这个问题上特别细心,每一餐你都做的特别好。相比之下,我看到其他奶奶姥姥做的就没那么周全了,我真的感谢你能够为我的孩子付出这么多。”这样的一句话,也许我们不太容易说出口,但是要试着尝试着去做,一点一点去感谢老人、鼓励老人。

老人听到了这样的话,第一次她或许会觉得你有点莫名其妙,甚至是她有点羞涩,有点不太容易接受。第二次第三次的时候,她就会觉得,我的付出被认可了,她的心里是甜的,她会觉得我为这个家的付出是值得的,她就不会有精力和时间去索取孩子的归属感和价值感。

在隔代养育的问题上,我的建议是:把你对孩子的那份耐心,和想要给孩子归属感、价值感的这份儿心也给到老人。因为说白了,老人帮我们带孩子,在一定程度上帮我们减轻了负担,让我们有精力去赚更多的钱。同时,你要知道,我们也在养育着一个老小孩儿。其实老人跟我们生活在一起,她就相当于是另外一个孩子。把我们对孩子那份儿耐心和用心,用到这个老人身上,你会发现,你跟她的相处真的没那么难,而且会越来越容易。

问题5:孩子总喜欢扔东西

@饭饭之辈:宝宝1周岁多了,老是喜欢扔东西,什么拿在手里都喜欢丢掉,然后叫你捡起来他再丢,不给捡就哭闹。这样子的情况该怎么去沟通改正呢?

汪洋:首先,对于一个1岁多的孩子,他扔东西是正常的发展过程,是他在探索世界,当他发现他跟你互动,当他发现“我扔了这个东西,大人就帮我捡的时候”,他会觉得很有意思,会觉得跟这个大人之间是有连接的。

哪怕是刚出生的孩子,他看不清你的脸,他同样需要跟你有连接,小婴儿是通过声音来跟你进行连接的。

对于这个1周岁左右的孩子来说,他的连接就是跟你进行一些行为互动,哪怕是他的哭闹获得了你的关注。 所以,这是他在探索一种互动的方式,他只是想要跟你玩儿,并不是想要故意扔东西、讨你的厌。

你可以用其他的方式来引导或者转移孩子注意力,比如经常给他讲一些故事,经常带他做一些积木或者其他的动手的活动,都可以。在蒙氏教育中,会有从0到6岁儿童都能够用到的教具,这些教具会根据儿童大脑的发育过程,可以帮助孩子来进行适合他的活动。

还有些孩子,多数是两岁之前的孩子,他们可能在生气发脾气的时候容易扔东西,那从我的视角来看,他是这样的过程,孩子可能比较小,他受控于我们大人,在我们大人的世界里,他是没有能够控制的东西的。他发现只有“当我扔东西的时候,我是能够有控制权的,我是能够控制到一些事情的”,这时他就容易发泄自己的情绪。

问题6:语言能力差,不跟大人打招呼

@Honey Lilian:老师,您好!我女儿9周岁,优点缺点都很明显,喜欢做手工,动手能力特别强,也很会关心人,但就是语言表达能力很差,甚至跟熟人打招呼都不敢,可是这是最基本的礼貌啊,为此我和她爸爸没少说她,甚至几次都被她爸爸骂哭了,我们要怎么样引导她会更好呢?

汪洋:我看完这个问题之后,其实从内心来讲,我是很心疼这个孩子的。怎么说呢?对于我们成人来讲,我们是需要讲礼貌、有规则,是需要遵守这些社会规范的。但是当我们希望孩子来配合的时候,我们通常是通过一些刺激,甚至是一些指责,甚至是一些羞辱等方式,以达到让孩子更好的目标。但是,你可曾想过,想要孩子变得更好,这些方式却只会让他更糟。

想让孩子做得更好,首先要让他感觉更好。你关注到了孩子很多的优点,同时你也很焦虑孩子语言沟通上的一些不足,那为什么我们不去多强调她的优点呢?多关注孩子的优点,进行鼓励,让她知道自己是有优点的,在这方面是很不错的。然后再通过一些平时的沟通或者绘本,或者启发式提问的方式来告诉她。

我可以给你一个建议就是,下次再遇到陌生人的时候,可以问你的女儿“宝贝啊!你觉得当我们见到这些叔叔阿姨的时候,怎么打招呼会让你感觉比较舒服,或者怎么打招呼能够让这些叔叔阿姨认识到你呢?”那我相信孩子会寻着这个问题,找到她认为比较合理的方式,而不是我们要求她去做的,要叫叔叔阿姨。

问题7:孩子不听话,以自我为中心

@小廖:老师您好,5岁小孩,上学、睡觉、吃饭都不听话,每天嘴巴都说干了,他也不听,老顶嘴,脾气也不好,自我为中心,而且看到别人有的东西就要买,不买闹好几天。

不用对孩子大吼大叫,对付“熊孩子”要这样沟通!

汪洋:概括来讲,你的问题就是“如何赢得孩子合作”这样的一个需求,那我想说的是,我们要尽可能地避免指责唠叨、辱骂或者说大道理等这样的方式,尽可能地通过一些技巧,赢得孩子合作。

第1个技巧:描述我们所看到的。只描述一个事实就好了,如果她没有睡觉,你可以告诉她,“妈妈注意到你现在没有睡觉,那可不可以现在到床上去睡呢?”

第2个技巧:提示。我们要知道,孩子接受提示比接受谴责更容易。所以尽可能简短你的语言,尽可能的不唠叨,跟孩子做一些提示或者行动上的一些提醒就好了。

第3个技巧:向孩子表达自己的感受。你可以告诉他,“宝贝,如果你现在不睡觉的话,妈妈会有点儿担心,因为妈妈担心你睡觉睡不好,会身体不舒服,明天上学我们可能会没有办法跟小朋友一起玩了”等等这样的方式。

问题8:最近孩子变得孤僻,独来独往

@文静:老师,您好,我家女孩,5岁,最近半个月发现小朋友都不愿跟她玩,她自己一个人画画或者看电视、玩玩具可以单独玩1-2小时,我和她爸爸跟其他小朋友说话,她就会觉得爸爸妈妈不爱她了,特别伤心。平时也愿意分享的,但最近总说不想被批评、不想挨骂、不想爸爸妈妈不高兴的话。

汪洋:这个问题我觉得,你需要去关注孩子最近的一些生活和在幼儿园的情况。可以跟老师去沟通,了解最近孩子在幼儿园的表现和发生的一些具体的事。

你也可以跟女儿去沟通,问问她最近为什么心情不好,让她给你讲一讲。在孩子讲的过程中,允许孩子表达她的想法,我们只需要做到倾听、闭嘴,就可以了。我们可以去拥抱,可以给她爱抚,同时也可以告诉她“妈妈理解你,妈妈知道了,妈妈听到了这样的话”。

我相信在这个孩子心里会有一些发生的事情和故事,她现在没有机会去表达。你可以今天回到家里,坐在那儿去倾听,让她去讲给你听。同时也希望你能够去认可孩子的一个情绪,告诉她你是愿意去倾听、理解他的。这个过程中,我相信孩子会跟你像朋友的一样,在一起沟通这个事情。

问题9:孩子不喜欢跳舞,怎么办?

@黄梅:老师,您好,我宝贝6岁咯,不喜欢学跳舞!我应该如何去沟通呢?

汪洋:孩子不愿意去学跳舞,我们要了解跳舞这件事情,是你希望她去学,还是她自己当初愿意去学的?

如果是孩子想去学,在学的过程中遇到一些困难的话,我的建议是我们和孩子一起关注问题、解决问题,问问孩子在学跳舞的过程中,什么是她觉得很困难的、克服不了的?针对这个问题,我们是不是可以给她一些解决方法,同时也可以引导孩子,让她自己想一些解决方法,然后根据你们提到的头脑风暴的结果,选择一个有效的方式去试行一下。

如果是你强迫她去学的,我建议你跟孩子建立一个良好的沟通,问问她在这个问题上,是否愿意持续或者愿意去克服困难;如果孩子的内心本身就很抵触,而又碍于你的强迫,或者说屈从父母才去学的,那我的建议是,与其这样学,大不如不学,不如去选择一个她喜欢的兴趣。

我的身边就有这样的家长,他就是因为自己强迫孩子去学这个兴趣班,最后导致孩子不敢去任何的兴趣班,只要一提要给他报兴趣班,孩子就会感觉很恐惧。

问题10:孩子不听话,总控制不住想打孩子

@小鼠伊人:老师,您好,宝宝3岁了,最近白天晚上睡觉前就很兴奋,黑灯1-2小时才睡着。每次没办法我只好训斥,甚至打屁股,哭一场才睡着,我也知道打孩子不对,每次后悔,每次他不睡,我也是感觉忍无可忍,第二天还这样,天天循环。我忧郁,我想找到办法,不打孩子的办法……

汪洋:其实我的宝宝两三岁左右的时候,我也遇到过这样的难题,因为那个时候我是全职在带孩子。本身做一个全职妈妈一天就很辛苦,所以特别希望孩子在午休和晚上的时候好好入睡,然后我们也能得到一个好好的休息,甚至希望在孩子睡觉的时候,有一个自己的空间。

但对于一个3岁的孩子来说,本身很多孩子天生的体质就是属于兴奋型的,他没有那么多的觉,并不是说一定要按照我们所看到的科学养育方式那样,保证他每天必须11个小时的睡眠,才是对他有好处的。这种本身精力就很旺盛的孩子,他可能一天只需要7、8个小时的睡眠。

所以,你要先了解孩子是不是这样的一个兴奋体质。如果是的话,我的建议是可以在白天带着孩子多玩一些体力消耗的运动,比如在家里踢踢球、跑跑跳跳等这样的一些运动,而不是窝在那儿看看pad或者讲讲故事,多一些体力上的运动,会让孩子的体力消耗比较快,到了睡觉的时候,孩子睡眠质量也会很好。同时呢,我也建议在晚上睡觉前给孩子少喝一些牛奶,对于孩子睡眠也是有帮助的。

当然,我不太认同这个打孩子的方式,而且作为妈妈我们都是一边含着泪一边打的,对吧!所以,我们要平复自己的情绪,去了解你的孩子。他如果是一个兴奋质体质,同时这一天中没有得到很好的体力消耗的时候,那他就是不容易睡,你强迫他,对他来说也是很难受的。

当你了解了自己的孩子,你就不太容易有这种焦躁的情绪了!同时呢,也可以告诉他,这个时候妈妈很希望休息,你愿意来帮助妈妈,陪着妈妈睡一会儿吗?有的时候,当孩子有这种被需要的感觉的时候,他也更愿意去配合你。

汪洋老师送给家长的话:

在学习育儿的这个过程中,作为家长,我们是真的需要不断学习跟孩子相处的艺术和技能,这就好像是我们学习新的语言一样,需要不断地去练习实践。虽然我们讲的是一些育儿方法和技巧,但在育儿的道路上,没有谁能够成为你孩子的育儿专家,但是只要你能够耐心地观察自己的孩子,不断学习科学育儿的方法,本身你自己就可以成为孩子的育儿专家。

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